主耶穌,最近十字架從我脖頸間掉下來,突然也想到了,好像已經五個禮拜都沒去主日了,也沒有參加過一次聚會,我感覺羞愧。是否我沒再這麼愛主?我只要想到還沒有信主的親人,就感到難過,我當然不能定罪他們,我自己明明受洗了,最近卻也沒去教會,不只一次背叛主,即使他人不知,但我知主知。主會難過嗎?還是很憤怒呢?我是個不及格的基督徒,一心想愛主卻傷害了別人,現在卻又因為怕繼續傷害他人而不愛主,我真是太糟糕了。我知道主永遠是對的,區區一個人類怎敢質疑造物主的偉大?怎敢質疑主耶穌的救贖?我與其他基督徒沒有任何過節,我喜歡教會,我喜歡其他的基督徒,但是我怕我永遠不能成為一個好基督徒,我是一個很喜歡質疑的人,我質疑我自己、質疑他人,我甚至質疑主耶穌,我老是懷疑聖經有地方是錯的,雖然我知道祂是對的。我知道主在聖經裡,我知道聖經是神聖的,我以前曾經褻瀆過聖經,我知道主知道。我是個不及格的基督徒,對什麼都不上心,連對神的事務亦同。我知道我需要主,我卻很少想起這件事。我做了很多基督徒不該做的事,還有我想取悅主卻沒有堅持下去的事。我願意因為主被某些人討厭,我卻沒有堅持我的作法,我知道我意志不堅。我知道主一直在我身邊了,我知道即使我再怎麼背叛主,主還是會一直在我身邊。那不是因為我的任何好行為,而是因為主想救我。我謝謝主,即使我對主的認識再如何偏差,主還是一直寬容著我。即使我不讀聖經,主還是一直保護著我,還有我的家人。主是最棒的主!我之前無時無刻都感覺羞愧,因為我一直沒有去主日,明明教會是一個很棒的地方,再沒有比教會更好的地方了。然而我做不到,我還是會被其他宗教的理念吸引,我還是會遲到或不去主日,我還是有時覺得教會的朋友們很煩,我大部分的時間十分地不屬靈。我會被包裝精美的把戲引誘,會被人自己的想像欺騙,我知道即使那些有些是對的,主還是全對的,因為奧秘是奧秘,只有主知道,人不該知道,人所該知道的,主早已顯明在我們心裡,刻在我們的心板上。我是個很懦弱的基督徒,我很怕痛,我怕死,我怕不能在緊要關頭為主犧牲,從而喪失上天堂的機會,得榮是多麼難啊!能活著本身就是主的恩賜,主還讓我得到了屬靈的生命,我卻沒有好好用靈奶餵養主賜給我的聖靈,明明我曾經這麼熱愛閱讀聖經,隨著時間過去,我卻愈來愈懷疑聖經,甚至有時懷疑主。我聰明嗎?我是笨的,誰也聰明不過主,誰也勇敢不過主,誰也善良不過主,誰也智慧不過主,誰也公義不過主。我愛主,我知道主一直在等我回頭,我是那回頭的浪子,主是一直在等待我的父親。求主保守我們永遠愛著主,因為這是最上等的福份。奉主耶穌的名禱告,阿們。讚美主。
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