《那些年的情深深雨濛濛》
聽著咖啡廳裡播放的英文老歌,一遍又一遍。那家咖啡廳的名字取作「人文」,學校開的,去年的聖誕樹昨日剛除去,賀歲迎新春的春聯尚未掛上。我,獨自一人,在人文咖啡廳的坐椅上,左手撐臉,另一只手滑著平板,讀著我從前曾寫過的每一篇文章。
這五年,發生了怎樣的故事?鬱鬱如落燕般,墜落在我手。剪不斷,理還亂,這是怎樣的情痴?我又是如何陶醉?陶醉於自己羅織的愛情故事?
那人早已遠離,而今日我終於遠離他。我倆,就如奔跑的阿波羅與達芙妮,一個追、一個逃。逃的究竟是他,還是我,如今我已分不清。
愛得太久,無法一下子抽離,不想探討這究竟是愛情或只是習慣,只要他還活在這世上,心中還記得我的存在…曾經存在。而我在很久以前,就只能從照片中知道他的消息,那些令人心痛的消息…他忘了我的消息。
如果,時間再重來一次,而我倆知道以後會發生什麼事。我會選擇誰?他會選擇誰?
我無法幫他回答,畢竟我不是他,但即使,要我重來一次,恐怕我也很難支撐得住,乾脆一開始就不要愛上他。為什麼?只因他完全發掘了我的脆弱,在他之前,我不知自己是如此脆弱的女子,彷彿只要一碰就碎,一吼就流淚,我不知道,在愛情中,我竟然會表現得如此卑微。
或許我就如同瘋掉了的依萍,《情深深、雨濛濛》裡的女主人翁。我卻沒如依萍一般幸運地找回何書桓,也沒如如萍一樣有個杜飛對她一往情深。或許,我是那擁有大小姐脾氣的夢萍,男人愛她不長,只是玩弄。
我從來不知道,男人要的到底是什麼?男人愛的,究竟是怎樣的女人?我已經被弄糊塗了。而答案竟是無解。眼看身邊的女性朋友一個個都有了男朋友,而我,卻還是孤身一人,在戀他與曾被他戀裡的漩渦裡無法自脫,陶醉那短暫擁有的愛情,更多的卻是思念。
從前看偶像劇DVD,一看見男生總算愛上女生之後,開始表現出種種浪漫的行為的橋段,就厭煩到迫不及待地跳到最後大結局,因為那時不了解,這些浪漫背後究竟代表著什麼意義。也許,是因為我沒有愛上那些男孩子,所以我不知,被愛慕的人所愛,竟是如此快樂的一件事。
如今,我已愛上了一個男孩子,他卻在我走了以後,愛上了另一個女孩子。於是,輾轉知道此事的我,陷入了痛苦與絕望之中,開始對人產生不信任感,並且,與人出現隔閡。我怨他,怨他沒有親自告訴我,怨他背叛我,怨他怨他怨他…連個道歉都沒說。
但我又何曾真要那聲道歉?我只要他回到我身邊。那卻已經是不可能的了,我心知肚明。
看著從前的文章,一聲聲的吶喊,滿滿的眼淚。小小的專欄,承載的是一顆受傷的心與被膨脹至無限大的記憶。我能說什麼?連過去的朋友都幫他們說話。我能說什麼?
所以到最後,我只能選擇離開,離開這傷心地,縱使我的確已離開那兒很久了。我只期待,最後能遇見我的杜飛,一直守護我,不放棄追求我的杜飛,並且為我變得愈來愈好的杜飛。
因為,那就是我曾經的寫照。
(完)
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