沙之天地

最近似乎很杞人憂天，怕東怕西。事實上只是學期又要開始了而已。發覺過往的某些行動，只是為了想獲得多餘的掌聲，其實做不做根本沒關係的。人有時會這樣，為了多餘的事物去拚命，反而忽略真正該做的。其實少了那些多餘的事物，我還是挺游刃有餘的。自己真的愛攬事，覺得這樣的自己有些好笑。與其想東想西的，還不如去看些書呢！不管課內課外。結果，發現這個寒假自己也沒有充實自己太多。但是別人還是會很羡慕我，因為每個人總是無時無刻在欣羨他人的人生。持續著吃飽玩玩飽睡睡飽吃的基調，說我現在不幸福，那是騙人的。不幸福的是，在幾天後失去這種幸褔生活的我。當然，到時又會有別種幸福生活了，反正我是挺隨遇而安的。

尋找104工讀中，突然發覺，自己除了正在讀的專業外，幾乎沒一項想做or能做，究其原因，高不成低不就。想要做類似語言翻譯的工作，發覺自己英文不夠好，卻又看不上餐廳的工作，怕端盤子會燙傷手，偏偏想應徵門市，又怕最近發福的緣故而無法錄取，想要找業務的工作，又發覺自己不想總是被人拒絕，總之，一整個高不成低不就。

自己有些驚訝，不知道何時開始，自己竟然變成一個類廢人，由於自己的專業要考照才能有工作，加上上述一連串描述，不知不覺間，竟然大部份工作都無法做。當然，主要原因是因為學校課排太滿，所以只有假日能夠工讀，但即使只有假日能夠工讀，理論上若真想賺錢或培養能力，就應該什麼樣的工作都要盡量去嘗試看看，而不是挑三揀四，嫌東嫌西。對於這樣子的自己有些失望，也有些恐懼，若因不明因素，未來又休學等等，那真的不用玩了，而出來找工作也只能從零開始。雖然媽媽也極力反對我找工讀，但是自己現在居然在市場上找不到事做，這件事自己真的應該好好檢討，到底是出了什麼問題，才讓自己成為一個飯來張口、衣來伸手，而幾乎沒有其他一技之長的類廢物？(因為目前還有專業所以是類廢物)

自己常常發文檢討別人，但是回來檢討自己才發現，自己的問題同樣很大，27歲了還在唸大學，唸到自己很累每天都在數日子看自己何時能出去工作，怕老師怕同學怕會影響到這件事的一切事。討厭一直被媽媽控制，可是又沒有能力擺脫她的控制。我知道自己是太過求好心切，以致於做一件事一開始太投入最後後繼無力、虎頭蛇尾，光是對抗家人的反對與控制，就花了自己幾乎一輩子的時間，很希望家人能夠支持自己的任何意見，可是他們自然有其他意見，然後會覺得無力，覺得自己很廢，又因為目前飯來張口衣來伸手，所以不太需要自己賺錢，因為不需要自己賺錢(也由於媽媽反對)，所以到目前沒有工作，也沒有工讀，當然這樣子是輕鬆，但能輕鬆到何時呢？會不會反而工作一來就一下子被壓垮了呢？突然發現自己的工作能力變差了十分多，或許一開始本來就是這樣差。

ORZ

昨天拿了小提琴起來練習，拉了幾下，發現音不對了，就拿調音器起來調，一開始調指板上的音栓，再來發現為何音調依舊如故，就調整琴頭的弦固定栓。調整得大致好了，就開始拉曲子，先練一些簡單不用換把的曲子，如「嘉禾舞曲」、「雲南民歌」、「水手舞曲」等，等練得手指頭暖和，發現指甲長了，再去剪指甲，指甲剪好了，繼續練了「希巴女王」，這首是樂團的曲子，困難點在於速度與流暢度，需換把的地方倒是不多，也算是入門款的再進一階。練了兩次，回來拉比才的曲子，也是不用換把的較為簡單，速度也較慢，聽起來還滿像一回事，最後以「多瑙河之波」結束這回合，因為手痠了。練習尚未成功，明天仍需努力。橫批：反正寒假很閒。

櫻花與圓頂草帽的午後時光，兀自喝著午茶，閱讀《諾桑覺寺》。一個兼具浪漫與幻想的午茶時光，若耳邊無小嘴若大珠小珠落玉盤的仕女尤佳。許是珍 奧斯汀的熱情調教，這午茶喝得特別地優雅恍若女主角，只可惜尚無禮儀官的好意引見。於是繼續墮入熱情的幻想之中，無咖啡因的飲品，也因無法回沖而停止牛飲，在如天籟似的盤碗碰撞聲之圍繞，飲著白水的女主角陷入音樂與談話構成的圍籬，自顧自地打字，卻只見茶杯空寂。兀自對空杯發楞，她知曉這餐畢竟是付得出來，沒有人會帶著空荷包去喝一場奢華的午茶，除非她手上有張未刷爆的卡。咖啡華場生意不錯，顧客一群群地來到，外頭看似快倒閉了似地寧靜，裡頭卻意外地吵雜，多數人談論著柴米油鹽醬醋茶的瑣事與算計，沒有人與女主角一樣帶著本書。正想再繼續記述，以便未來成為一位不食人間煙火的純情作者，然而手機快沒有能源了，所以這場迷霧之午茶就此告罄。試想，倚賴實在之物去記錄幻想，本是一件匪夷所思之事，還不如墜入凡俗，與世人一道吃喝拉撒睡為好？只不過做不到那樣子。只能在半現實半想像中前進著，成為一半的囚徒，與一半的叛徒。人都是這樣的，不是嗎？再沒有夢想、也沒有命運比這樣的想像更加重要。

突然覺得自己最近的部落格好陰暗，沒有一絲正能量。或許部落格本就是聚集、發洩負能量的地方，把負能量丟給讀者，自己反倒正向起來了。然而，還是不想成為這樣子的人類品種。不知在哪看到一句話(許是Line Today)：若找不到光，就自己成為照亮別人的發光體吧！雖說自己自認為是發光體仍然太過自大，但至少，社會需要這樣的人。人間本是一個修煉場，是不完全的觀念的倒影，而我們所要做的，就是取得接近觀念的知識(哲學和辯證法)以及修德(柏拉圖提醒)。只有這樣，靈魂才能結束飄泊，總有一天回到觀念的懷抱，被允許凝視觀念的狂喜。突然覺得古希臘人的思維的創新遠遠超過現代，果然是個愛思考的民族啊。

人就是人，世上為何要分那麼多種人呢？

今天沒有多愁的心情，也許寒冷將熱情逼回骨子裡，所以連淚水都麻木不仁，流不下來。一個忙碌的冬天，對一個學生來說，想必是煉獄，試煉的獄，即使還未到來，卻已有起初的警鐘，在叫喚我，全力投入這時刻。這時候的心情，因此不是淒淒慘慘淒淒了，然而由忙碌填滿空隙，當忙碌一結束，彷彿氣球漏氣了，就會覺得無限空寂。說是捨不得吧......在急欲結束忙碌時，可從來想不到呢？

今天反省自己的花錢態度了，也寫了文章懺悔了。

突然有些失去方向，開始厭倦理財這件事，看到世上這麼多人為錢汲汲營營，自己也是這樣為錢汲汲營營，卻失卻方向，不知該如何才能達成目標？

心情是平靜的，也許是因為有了支撐點，很開心，也覺得很幸福。

一向沒有「還要再更加幸福」這種說法，好像在達成業績目標似的，只有「現在已經很幸福了，但如果更加幸福當然可以」的說法吧？

幸福，一向是累加的，不是每月重新歸零的。

當然人的貪慾是無窮的吧？所以才會有那種「是不是可以再更好」的想法存在，這也無可厚非。

但是，珍惜現在的光陰吧！女孩，或許這就是你一生中最幸福的時刻。

最近的生活是變動的，又是一成不變的。忙碌若有本體，那麼一定是乳酸在肌肉的堆積，忙碌若有本質，那麼一定是變動與不變動之間的衝撞。變動的是什麼呢？無非是每日的事務吧！不變動的是什麼呢？無非是時間的飛逝吧！當兩者以上述的順序行進，即是忙碌；當兩者以相反的順序行進，即是無聊。

深度的忙碌，是疲累又令人快樂的，窮忙族則感受不到這些，因為他們所做的事情，是淺薄而沒有意義的，他們或許只會覺得：「忙了一天腰痠背痛，卻不知道今天到底做了什麼？」

深度的忙碌有哪些呢？我認為，閱讀是一種、磨練文筆是一種、創作藝術是一種、寫電腦程式又是一種，第一項工作是輸入式工作，後三者則是輸出式工作。不論在有無音樂的環境，我都可以閱讀，只不過，來些聲音，不要過度，對我來說會更好；只會寫字而不會創作和寫程式的我，或許不能指責那些純以美感或體感學習而不看書的人們，或者是整天趴在電腦前面的人們，或許他們正在經歷深度忙碌帶給他們的滿足和喜樂。

深度忙碌的過程，有些似宗教給人心靈上的美好洗滌，是清爽的、榮美的、得力的、歡暢的。我們因為深度忙碌而完成了許多重要的工作，正應合了那句話：「那美好的一仗，我們已經打過了。」

如何進入深度忙碌？把手機關掉、不玩群組和臉書、在工作以前吃齋或禁食三天，都是很好的方法。

上述這話，可以是對人們說的，同樣也可以是對我自己說的，如今身邊的誘惑愈來愈多，我們不一定能夠把持得住，水能載舟亦能覆舟，因此，這些都是一體兩面的事。

窗外的衣服還在晾著，枕頭上擱著本財經雜誌，課本丟在包裡，下禮拜就要考試了，可是還是怠惰。

突然覺得沒有心力做事情，也許是事情太多。沒有心，做什麼都是死的，不是活的。覺得可以定義自己的新名詞是：行屍走肉。再度陷入一種灰色的漩渦，做什麼都是不對，做什麼都無意義，做什麼都差人一截，做什麼都沒有未來。因為我能力不足嗎？我太好高鶩遠了嗎？總想要積極正面，結果卻總事與願違，如果不總是我的錯，難道是別人的錯？別人又錯在哪裡？我有什麼能力、用什麼方式去指責他們？人生總是不如意事十之八九，都照你的想法做，你反而會害怕，會蜷縮。不照你的想法做，你又會憂鬱。可嘆的青春，別說我沒有好好利用妳，我的心過去曾年輕，如今已遲暮，而我的臉皮依舊那樣光澤閃耀。

關於陳星，我想什麼都不必多說了。他打的如意算盤會成功，即使大家都已知道其人格，他還是可以如此明目張膽，如此自我欣賞，我對此人感到十分不齒。

今天看書時，看到一串很棒的理想：「我有四個願望：不勞而獲，不學有術，相愛無傷，狂吃不胖。」

莫名地被一個不算認識的人加好友，問題是，臉書好友欄裡已經有其餘兩個同樣名字的好友，而且主人和這個新帳號一樣，都是同一個人。

這個暑假看完八本書......還要繼續看下去，於是又訂了五本二手書......放在全家，訂了一本新書......放在小七。

當看完一本書之後，就會想要再繼續看下一本書，但是事與願違，從前那種一本書接一本書讀的衝勁已經回不來了。也許開始變笨了。

隔壁開業許久的診所近幾天停止看診，對外聲稱出國進修+旅遊一個月，今天早上一起床發現，他們連招牌都拆下來了，而且我媽還看見貌似在該診所看診的那名醫生出門，連醫師袍都沒脫。