沙之天地

最近希望能夠吃很多蔬菜，不是全素也無所謂，但一定要有青青的菜。算是一種折衷吧？主要是為了身體健康。以前吃肉太多的結果讓我最近再一次地血便，第二次了，雖然第一次血便以後去做大腸鏡醫生說沒有異狀，但這一次就又開始擔心起自己究竟會不會年紀輕輕得到大腸癌？或者是瘜肉。離上一次做大腸鏡還不到五年啊！我妹很壞地建議我去割痔瘡。年輕人的毛病其實也滿多的，像我妹就想打子宮頸癌疫苗，她同學也要和她一起打，兩人還堅持一定要打最新的，怕死怕得要命。其實人不需要自殺，上天給的折磨就夠你受了，何必沒事惹事？所以不管遇到什麼事，心胸開闊一點，過了這個檻，總會有好事發生的！

覺得最近自己的靈修停滯，也沒怎麼把一本書看完，雖然是老毛病了......不知不覺間，開始對於宗教本身產生懷疑。宗教為何存在？人為何存在？人如此多行不義，人何時會毀滅？

台南丹丹漢堡最近火得不得了，一大早就有許多人排隊排得不要不要的，嚴格來說，它家的早餐內容算不上健康，但因為未知的原因，還是吸引一堆無聊份子甘願排隊用新台幣讓商品下架，顯示台灣人對「吃」這件事總是不遺餘力。

今日夜是闐黑，吸取一切光線，濃得沒有人味。身處城市，卻感受一股懸崖的氣息，是風的嘯吼把我帶入這短暫的意識黑洞，無限接近，卻又永遠無法靠近。你究竟想要告訴我什麼？真是高深莫測的古典品味。

今天是颱風日，天色慘白，沒有微風。台南市是一座無風的水城，水份從空氣蒸到人的表皮，不是保護，像是酷刑咒。複合咖啡廳裡集合的人聲與CD樂聲以及鼓掌聲，在這天色下，化成空洞的回聲。肚子裡的花草茶，有些沸騰。離開咖啡廳，經過救濟院的地，雨總算開始下了。媽媽打開車上的FM聽西洋樂，又經過正在興建的台南市立美術館，附近民宿多了，附近吃的也太多了。妹妹去動漫展，還要和朋友一起吃烤肉，爸爸還在醫院孜孜矻矻。回家，陽台地上的一隻燕子死了，另一隻還活著，也許牠的父母依然照拂牠，也許生命畢竟頑強，我為牠製作的屋子在牠前方，也許牠今天只是出來曬曬太陽，求主保守牠的羽毛終有一日豐滿。關窗，不再理會窗外鳥聲啁啾，我現在只想要看自己的書，我看自己的書，繼續作我溫室內的花朵，雖然外頭是生存與死亡的掙扎。也許我也是殘酷的。

今夏的燕子援助計畫再度宣告失敗。每個夏天，從我家陽台天花板掉下來的小燕子不計其數，我也埋了無數，使鏟子十分順手，成了一個好墓工。今天又掉下來兩隻，還活著，想飛飛不上去，幫牠們用紙箱造了一個屋子，放在小燕子眼前，其中一隻很明顯地被嚇到，嘴巴都開了，後來牠變得十分孱弱，幾乎不動。因為我幾乎沒養過什麼寵物，所以對照顧小動物一點都不拿手，上一次餵死了一隻，其他時候則是看著牠們自生自滅......估計這一次也一樣吧？雖然想要把牠們送回窩裡，但是牠們的窩太高，又怕把窩破壞了其他燕子會無法生存，所以只好把屋子放在牠們眼前看牠們自己願不願意走進去了，話說，準備了那麼多「傢俬」，小燕子還不賞光，真是太不給我面子了，雖然知道牠們的下場還是死去，但是在一旁的我們還是無能為力，今夏的安平運河旁恐怕又要多出兩座無碑塚，希望牠們不要責怪我治喪不力......

之前參加學校圖書館舉辦的線上圖書比賽，居然抽中了一張華納威秀的電影票，感覺還滿高興的，不過只有一張票還是有那麼點美中不足。本來打算去看最近FB瘋傳的電影《模犯生》，但是媽媽說這種片子在家裡看一看就好了，於是乎，再次決定要去看一部比較雄壯的片子《敦克爾克大行動》。老實說，我對於敦克爾克是哪裡，那群士兵究竟何去何從，世人對這場戰爭(?)的評價等等，完全不關心，我只想用掉這張電影票，還有看一場不錯的電影的想法而已。如果真要我再選一部，我一定選那部《名偵探柯南──唐紅的戀歌》，之前連續錯過好幾部柯南大劇，這一次總不要再錯過了吧？可惜，那依然不是這張電影票的歸宿啊！話說追柯南的漫畫似乎也到70幾集就中斷了，現在似乎出到91集，柯南真是長青不老的表率，我小學三年級看完第19集，現在已經26歲了，才出到第91集，而且應該還會繼續出下去吧！希望青山在生命結束前，可以對讀者有個交待，做事要有始有終啊！

今天接到媽媽委託的一件翻譯工作，內容是一篇和紅樓夢醫學相關的一篇中翻英文章，由於之前幫她翻譯的論文在中文學術界大受好評，於是乎這次繼續合作。在炎炎酷暑之下，能夠躲在家正大光明地使用電腦吹冷氣還有錢拿，這種感覺實在美妙。雖然這篇文章用到很多中醫的概念，有些字在網路上甚至只有音譯，但是三小時後，殺死許多腦細胞的結果還算不錯，目前只剩下三段短短的篇幅待翻，翻完將再請爸爸免費潤稿，一個雜牌論文翻譯成品就如此誕生了。覺得有翻譯這種能力實在太好了，再次感謝以前長榮翻譯系的老師們。如果畢業以後有機會，希望也可以回長榮繼續深造。

我的台北之行總算快要結束了，上台北遊玩的這幾天，看了許多美麗的藝術品，總覺得要開始培育自己對於藝術的人文氣息，對於藝術，我幾乎啥都不懂，應該說，自以為懂一點皮毛，其實是啥都不懂。

有時會想著，那些來不及長大的人，他們現在在想什麼？在做什麼？那些不論是被墮胎、自殺，還是被殺害的孩子。想到《出埃及記》電影裡上帝的一句話：「你同情那個和你一起長大的孩子，那麼，那些沒有和你一起長大的孩子呢？」想到，我阿嬤曾經墮掉的，那幾個未來可能的舅舅和阿姨。是這個社會太過殘酷？還是這個社會太過無奈？類似的事件總是層出不窮，讓人嗟唏。想到房思琪，心靈上的被謀殺。想到小燈泡，那脖子上與媽媽心上永恆的傷。有時會想到，為什麼他們這麼可憐？但或許是因為，自己實在幸運，所以才會幸運到可以同情他人的處境。但是就因為自己幸運，所以更該同情那些不幸運的人，並且予以幫助吧？總是希望不要再有人自殺，不要再有孩子被殺害，雖然總是事與願違。我想，我是不適合做社工的那種人，因為我這個人實在太過多愁善感，無病呻吟。

今天的心情有些小小憂鬱，似漣漪一般擴散，潮汐般起落。有時是像這樣子憂鬱的，友達以上，戀人未滿，雖然憂鬱至極，卻又不似波特萊爾那般像快死入地獄的憂鬱。也許是懷才不遇，怕自己死了以後才出名，也許是對戀愛的憂鬱，雖然其實憂鬱了也沒有用，也許是對未來的憂鬱，覺得自己一事無成。憂鬱實質是一個症狀，不是命題，對身為實用主義者的我來說。實用主義允許憂鬱的存在，只因適度憂鬱是對人身心有益的。雖然想要振作，但因為「適度憂鬱是對人身心有益的」這個事實，我於是選擇繼續待在憂鬱之中，也因為這個事實，我的憂鬱必定是適度的，不是過度的，因為我憂鬱的目的是為了讓它對我身心有益，而不是身心有害。沒有人說「適度的振作是對人身心有益的」，而且一個憂鬱的人，究竟要振作到什麼程度才叫適度，確實也令人存疑。也許我繞進了一個死胡同吧？但我相信，正因為我不可能成為世界上最憂鬱的人，也正因為我不可能成為這世界上最振作的人，因此我唯一能突破憂鬱和振作的金氏世界紀錄的機會就是，讓自己成為一個50%憂鬱與50%振作的人，這就是我的創新與憂鬱相關的假說。

前幾天寫了篇破萬字的小說，今天拿去寄掛號投稿，能不能得獎還是未知數，但有總算完成一件事的感動。算一算，這是我完成的第二篇短篇小說，比不過一群早慧作家，而是以吳淡如式的寫作般，一步步前進。我想小說本身也幫助著我，因為它想被寫出來，而我想寫出來，於是成就一種一拍即合式的共謀。我的文思泉湧到，離開始構思這篇小說，到完成這篇小說，只花了12個小時的時間，可見狄更斯從未有過胡說八道的時候。今天寄出這篇小說以後，心上的那塊大石總算落下，再來這個暑假還要挑戰什麼事呢？真是令我期待萬分。

覺得每天都有活動。今天陪媽媽去醫院做大腸鏡，隨身帶著一本聽力學導論打算拿來打發時間。到醫院已經兩點了，在等待媽媽的中途，我居然看掉了兩章！！本來打算一天只讀一章的，算是超進度。結果媽媽檢查完的結果似乎有點不好，雖然並不是胃癌或大腸癌。檢查完也快到吃飯時間，於是我和爸爸去八方雲集解決一頓，順便包一份餐回來給媽媽。妹妹約九點以後才回家，帶了些台北的伴手禮。後來又聽媽媽說爸爸被檢查出嚴重的脂肪肝，但他明天居然還要去吃大餐？！真是超級不怕死，且爸爸是個愛吃又不愛運動的人，比媽媽還不養生好多好多。於是，為了爸爸的身體健康，我和妹打算明天買燕麥回來逼他吃，希望可以成功。也要逼他運動。看到現在的爸媽，不由得想到未來，如果爸媽病倒了，我們要如何照顧他們？我們未來也會和他們一樣嗎？諸多思緒雜沓而來，希望今日的好眠不是預支未來的無眠。

第一次想要按某人「讚」的衝動。

今天我高鐵坐過頭坐到高雄，補完票後，本來想搭台鐵回台南，結果光是第一、二、三月台就讓人搞不清楚找了好久，好不容易找到北上月台，結果才剛一坐上車，突然想起我剛買的東西忘在高鐵，結果只好回去找，感謝主和高鐵的服務人員，東西居然找到了！於是再跑回去搭區間車，好不容易上了車，才順利可以回家，不過本來兩點出發，六點才搭到火車，中間折騰了三、四個小時，行李裝了一堆書重得要命，我也是太佩服我自己了。然後感謝台灣的交通實在方便。